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CHISTES

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elbon:
    UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
 ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de  que es un perro?
  - Desde cachorro, doctor.
 
 - Doctor, tengo complejo de fea.
  - De complejo nada.
   
  - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
  - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
  - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
   
  -No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y  me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?- El dedo  fracturado...

Un anciano de 95 años llega al médico para  su chequeo de rutina.El doctor le pregunta cómo se siente.- Nunca estuve mejor  -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y  vamos a tener un hijo.El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle  una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza  salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas  en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso.  El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó  fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien  más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió  el médico-.

La Sra. Donovan caminaba por la calle  O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted  la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma,  así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le  estaremos muy agradecidos!!
]Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se  encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre.
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4  criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué  maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar  la maldita vela.

elbon:
¡QUE MANERA DE PENSAR!Jaimito  estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora  le dice:-  Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en  un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?[/color]  Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.-  Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me  encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide  dar su merecido a docente y dice:[/color]< Tengo  una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.[/color]<  Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la  primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está  chupando, ¿cuál de ellas está casada?[/color]La  profesora se sonroja y contesta tímidamente:[/color]-  Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.[/color]<  No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el  anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.[/color]
SÍNDROME DE ¿KODAK?[/u][/color]
   
  [/color][/color]Un  matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres  rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules,  tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como  escarabajos. [/color]El  padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que  el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía  entender, el doctor les explica: [/color]- Bien,  ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
  Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño[/color]
 
 

Moskeona:










Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.



El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.


El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.


Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.


El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron  revisados  por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.


En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!


Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.


Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.


Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

                 .......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.  :1igylc:

            ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?  :349162:

 

Musakola:
 :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :832176: :832176: :832176: :832176: :832176: :832176: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :314876: :314876:

elbon:
    Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la  cuneta, retorcido de dolor. ¡¡¡Alberto!!!  ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
  Detiene el vehículo y baja...
 
  - Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
 
  - Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto  de dolor...
 
  Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante  Ferrari...
 
  - Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar  10 coches como ese. Vamos amigo!!!
 
  - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí  mismo.
 
  Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una  pasa...
 
  - Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como  ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
 
  - No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

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