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CHISTES

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Moskeona:
 :1igylc: :1igylc: :1igylc:

elbon:
Va un hombre a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

elbon:
    ¡OJITO CON VIOLAR A UN  VASCO!
   
  Dos vascos se encuentran y le dice uno al  otro:
  - ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
  - Hola Josema, estoy jodido, pues…
  - ¿Qué te ha pasado Patxi?
  - Que me han violado.
  - Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me  cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
 -  Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
   
 -  Lo que pude…, Josema, 
   
    APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO  LLEVÉ A COMISARÍA

elbon:
LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
 
 
                     1) ¿QUIÉN  TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
   Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
  una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
 
        -Quien esté libre de pecado que arroje la primera  piedra...
  En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
                      de un  cascotazo a la prostituta.
                Jesús dice: -...Pero  tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
 
 
                                   2) JUDAS
   Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
                           momento dado les ordena:
              - Tomad una piedra y marchad con ella  a cuestas!
  Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
 
                          Al poco tiempo, le dicen:
                           - Maestro, tenemos sed!
                         Entonces Jesucristo exclama:
             - Entonces, que las piedras se  conviertan en agua!
  Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
                   sorbito.  Jesucristo vuelve a ordenar:
                 - Tomad otra piedra para  volver a caminar!
     Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
                                  tonelada.
  Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
       de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo  exclama:
   - Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
                   extiende sus  brazos y clama al cielo:
                       -Es  o no es para traicionarlo!
 
 
                           3) QUE DIOS NOS PERDONE
         El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a  confesarse:
              -Padre, necesito que me ayude, porque  he pecado.
                      -¿Qué  pecado has cometido, hijo?
           -Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a  mi novia.
   -Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
                             -Por encima, padre.
             -Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el  pecado es el mismo!
 
 
                                 5) MAL HECHO
            Un día se acerca una joven al confesionario  y dice:
                    -Padre,  confiéseme porque he pecado.
                      -A ver  hija, ¿qué te ha pasado?
     -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
   Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
 
 
                                6) EL DERECHO
     Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
                       El  cura la detiene y le dice:
       -Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la  Iglesia!
                -¿Cómo que no? ¡Yo tengo el  derecho divino!
             -Y el izquierdo también, pero así no  puede entrar
 
 
                           7) ¿CONOCES A TU PADRE?
     Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
  entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús
     se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
 
 
               En eso aparece un viejito y  Jesús le pregunta:
                 -Y abuelo, a qué se dedicaba  en la tierra?
    -'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
  muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
  muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
                                  niños... '
          Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:  ¡PAPAAÁ!
       Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le  contesta:
                                ....¡PINOCHO!
 
 

Musakola:
 :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡que bueno el de Judaaaaaaaaaaaaas...! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :832176: :832176:

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