CHISTES

[Moskeona]

Dos mujeres estaban jugando golf...       de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch,
auuuu,
noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca  arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar  !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
 

[kira209]

 

[Musakola]

  ¡será...! ¡pero será......!

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estos temas me gustan xD

Dos chicas hablando la una con la otra....

- Joé tía, tengo el xoxo como el campo del Valencia!
- Cómo? Verde?
- No, que Messsssstalla!!!!

xD

venga otro...

Un señor que va a la farmacia....

- Oiga! me pone un bote de Frecuencia?
- Perdone... pero no sé que es eso...
- Esque he ido al médico y me ha recetado que me limpie mis partes con FRECUENCIA.

xDD

[faliqui]

Un amigo le dice a otro.

¿Quillo tu mujer grita mucho cuando hace el amor?

¡ si bastante, aveces me entero desde el bar !

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Uno le enseña a uno un foto y le dice:
- No sabes quién es? es Maradona.

Al otro día le enseña otra y dice:
-Tampoco sabes quién es, es Pau Gasol, a ver si sales más.

Al día siguiente es el amigo, el que va con una foto:
- ¿Este lo conoces?

El tío lo mira un poco y se queda parado:
-  ...No es un actor ...no es un futbolista... ¿Quién coño es? ¿...no, no le conozco, quien es?

- Este es Juan.
- ¿Juan?
- ¡Juan: el que se tira a tu mujer! ¡Quédate un poco en casa de vez en cuando, gilipollas!".

[A.el indio]

buenos chistes "algunos" 
hay voy yo aver como sale.


dos tias en una cafeteria, estan hablando y tomando un cafe, en esto que aparece por la cristalera de la cafeteria un novio de una de ellas, con un ramo de flores andando.
le dice una de ellas ala otra:


mira por hay va mi novio con un ramo de flores, ya me estoy viendo esta noche abierta de piernas xddddd.
y le dice la amiga: muchacha en los chinos estan los floreros a precio de ganga ¿no?
 

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M Rajoy entra en una sucursal de Bankeuros, de su amigo Rodrigo R. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera...

- Buenos días señorita, vengo a cobrar este cheque.

- Será un placer, señor. Por favor, podría mostrarme su DNI??

- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy M Rajoy , el mejor presidente del Gobierno que pueda tener España.

- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

- Por favor, necesito cobrar este cheque ahora, tiene que haber alguna forma.

- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafa Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafa Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del banco y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpe le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el verdadero Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

- Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy??

[sargentodehierro]

ENTREVISTA A CANDIDATOS A EMPLEO EN UNA EMPRESA!!!!!!!!!!!!!!!

1 º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ! ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es, alguien que entienda de cagadas.

[sargentodehierro]

El Capitan llama por telefono al escuadron y dice:
- Que se ponga el Subteniente Manolo.

Se pone al telefono Manolo y el Capitan le dice:
- Toma nota, el proximo viernes el escuadron realizara ejecicios de tiro.

- Mi Capitan, viernes con B o con V ??

- A ver Manolo, cambia el dia y que sea el jueves.

- Mi Capitan, jueves con B o con V ??

- Joder Manolo, si ponemos tantas pegas no hacemos el ejercicio de tiro.

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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

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¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años...

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

[Musakola]

  :Juas:muy buenos todos, pero no subamos más el tono eh? a ver si vamos a tener que ponerle dos rombos al hilo.......

Con el que más me he reído es con el del DNI de Rajoy 

[Musakola]

  y el del subteniente Manolo también 

[GUNS47]

El del jarrón de los chinos es super heavy