CHISTES

[Moskeona]

  el de Pinochoooooooooooo...!!! 

[Moskeona]

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
   
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba",   a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión , que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo,  que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.                           
 - ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
   
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
   
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.   
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.   
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión , que este tren, tú no lo pierdes...

[Musakola]

  ¡tantos co...piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... y tanta legión...!

[elbon]

   A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la  puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho  diciéndole:
- Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un  poco, verá ej que...
   
 ]El señor le interrumpe indignado:
   
 - No me toques los coj…, pero como te atreves a  llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a  trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida… hostias!
   
 El borracho se disculpa y se va obediente y  cabizbajo.
   
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda  insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
   
  "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche  se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Sabe  Dios lo lejos que estará ese tío de su casa...! Aunque lo mejor es que no  conduzca en su estado. Joder... venga!, hay que ser solidario".
   
  Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre  la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a  oscuras, y grita:
   
  Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le  empujeeeeeennn??... ... ...
   
  Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
   
   
   
   
  - Aquííííííííííííííí!!!......... En los golumpioooossss!!!

[Musakola]

 

[elbon]

    Una viejita fue al super y puso en  su canasta las latas más caras de comida para  gato. Luego  fue a pagar.
 
En la caja, le dice con orgullo a la  cajera:    "Sólo compro lo mejor  para  mi gatito".
 
La cajera le responde:    Lo siento, pero no le podemos vender   comida para gato sin que usted   tenga pruebas que tiene un gato. Muchos   ancianos compran comida para gatos, y por  necesidad luego ellos mismos se lo comen.
 
La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la  comida realmente para su gato" .
 
La viejita se fue a casa, agarró su  gato lo trajo a la tienda y le vendieron la  comida para  gato.
 
El día siguiente, la viejita fue a  la tienda y compra 12 galletas para perro.
 
La cajera esta vez le exige prueba  de que ella también tenía un perro, alegando  que muchos ancianos a veces  comen hasta  comida para perro.
 
Frustrada la viejita fue a casa,  regresa trayendo a su  perro. Finalmente le dieron las  galletas para perro.
 
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un  hueco en  la tapa.
 
La viejita le pide a la cajera que  metiera su dedo en el hueco de la  caja.
La cajera dijo,-"No, quizá usted  tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá  nada en la caja que le mordiera.
 
Entonces la cajera rápidamente mete  y saca el dedo del hueco de la caja  y le dice a la viejita: -"Esto  ES MIERDA ".
 
La viejita con una sonrisa de oreja  a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel  higiénico...?"
 

[elbon]

se abre el telon y aparece un vasco cortando un tronco (aizkolari), se cierra el telon
se vuelve a abrir y sigue el vasco con el tronco y asi varias veces

como se llama la pelicula?



la solucion en otro post mañana, a ver si la sabeis

[Moskeona]

  la madre q te parió 
 

[Musakola]

  N.P.I. 
 ¿pero como no vengas hoy a darnos la solución, te vas a enterartú de lo qués una baska kabreada, hoygan!!!!!!   ¡trotanto.....!

[elbon]

TERMINA...AITOR!!!!!!!!!

[Musakola]

  ¡¡¡y mira que le he estado dando vueltas...! ¡tú si que estás terminator...!  ¡acabator, más bien...!  

[elbon]

   

Palacio Real                                     Cena de celebración          del cumpleaños de S.M. el Rey.  [/t][/t][/t][/t][/t][/t][/t]                                            Asisten a la cena      personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....   En esto que los invitados      se sientan a la mesa.   Deslumbrados por el lujo      de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:                 - Ay, José Luís, mira qué    cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de    recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...   - Pero, Sonsoles, por    favor...   - ¡Ni por favor ni    leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo....   - Bueno, bueno, no te    pongas así.   Así que el presidente    disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....               Justo enfrente del    Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron    la faena.   Ella le dice a su marido:   - Anda Mariano, cariño,    cógeme tu uno a mí.   - Pero por el amor de Dios,    ¿cómo voy a hacer eso?   - Tu también. Y no me    discutas...   - Bueno, lo que tu digas.   Así que con el mismo    disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano    tonta en la que tiene el tembleque le  traiciona, con la mala    suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin,    clin, clin....               Se hace un silencio, y    sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa    y dice:   - Brindemos por su Majestad    el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!     Todos brindan, y Rajoy, se    sienta aliviado.   - De verdad, Mariano, que    torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir    cogiendo.   - Pero cariño, ya ves que    no puedo. Déjalo estar.   - Que no, que no y que    no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.   -Ufff, de verdad, que mira    que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.   Así que de nuevo se dispone    a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear    la copa. Clin, clin, clin, clin, clin....   Una vez más, se hace un    silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y    dice:   - Un brindis por su    Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.    ¡¡¡Sofía, guapa!!!   Todos brindan y el se    siente de nuevo aliviado.   - Eres un inútil!!! No eres    capaz de coger para mí un miserable cuchillo.   - Pero es que ....   -Ni es que ni nada!!!    Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.   - Pero no puede ser, ya ves    que mi temblorosa mano no me lo permite.....   -¿Que no te lo permite?    Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo    ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.   - Pero no seas así...   - Ni así ni nada. Ya me lo    puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que    me divorcio de ti.   Así que Mariano, ante la    furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero    ...clin, clin, clin, clin, clin...   Silencio total, sudores    fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su    mujer dice:   - Permítanme que les haga    un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a    hacer desaparecer:   Lo introduzco en mi    chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...         ….. ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la    chaqueta!!!!!!!

[Musakola]

[Moskeona]

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

 El Padre le dice al novio:

 - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

 - No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

-¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CA**ÓN!
 

[Moskeona]

Finalmente descubrí cómo pesarme... 



No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
¡Tengo que avisar a todas!!!
Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'