CHISTES

[elbon]

    BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA
 
PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR  PRECIPITADAMENTE! !!
 
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON  SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL.
 
 
 
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero  absolutamente verdadera!!!
 
Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para  la prueba).
 
____________ _________ _________ ______
 
Estás en la Selva ,...
 
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
 
Unas lluvias increíbles...
 
Eres fotoreportero para CNN...
 
y estás en medio de este fantástico desastre...
 
la situación está al límite de la esperanza...
 
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes.  ..
 
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer  personas...
 
la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia  inaudita...
 
arrasando todo a su paso...
 
De repente, ves   un  4x4...
 
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser  barridos por la corriente d e   fango,  agua y piedra...
 
Te acercas a ellos...
 
 
Parecen personas importantes.. .
 
Los reconoces:    !  ...ZAPATERO… PAJIN… DE LA VEGA…PEPE BLANCO... LA TRINI... AIDO... Te das cuenta  de que la furia del río está a punto de    arrastrarlos definitivamente…
 
Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!
 
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para  premio  Pulitzer... que le mostrará al  mundo la muerte de varias personas de las màs    controvertidas!!.
 
AQUÍ VIENE LA PREGUNTA :
 
(contesta sinceramente)
 
 
 
 
 
 
 












 
 
¿La sacas con flash o sin flash?

[elbon]

    TERAPIA  DE  GRUPO
 
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se  presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.
 
El primero:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente  esté sana.
 
El segundo:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la  gente viva en casas bonitas.
 
La tercera:
- Me llamo María. Soy lesbiana porque me gustan las tetas  empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.
 
El cuarto:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido  que era albañil,. . . . ¡¡ pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!. . .
 
¡¡¡  Y LUEGO DÍCEN  QUE LA TERAPIA DE GRUPO NO TE AYUDA  A  CONOCERTE  !!.
 
 

[Musakola]

  ¡con flash, hombre... seguro que no hay buena luz tampoco....! 

[GUNS46]

¡con flash, hombre... seguro que no hay buena luz tampoco....! 

Pues yo la sacaría sin flash, soy un reportero de la CNN y supongo que tendré trípode y un camarón del copón

[elbon]

ademas el flash puede suavizar los rostros y no sacar el verdadero sentimiento que una situacion asi puede transmitirse por la expresion facial

[elbon]

    UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
 ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de  que es un perro?
  - Desde cachorro, doctor.
 
 - Doctor, tengo complejo de fea.
  - De complejo nada.
   
  - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
  - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
  - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
   
  -No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y  me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?- El dedo  fracturado...

Un anciano de 95 años llega al médico para  su chequeo de rutina.El doctor le pregunta cómo se siente.- Nunca estuve mejor  -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y  vamos a tener un hijo.El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle  una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza  salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas  en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso.  El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó  fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien  más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió  el médico-.

La Sra. Donovan caminaba por la calle  O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted  la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma,  así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le  estaremos muy agradecidos!!
]Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se  encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre.
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4  criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué  maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar  la maldita vela.

[elbon]

¡QUE MANERA DE PENSAR!Jaimito  estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora  le dice:-  Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en  un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?[/color]  Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.-  Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me  encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide  dar su merecido a docente y dice:[/color]< Tengo  una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.[/color]<  Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la  primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está  chupando, ¿cuál de ellas está casada?[/color]La  profesora se sonroja y contesta tímidamente:[/color]-  Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.[/color]<  No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el  anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.[/color]
SÍNDROME DE ¿KODAK?[/u][/color]
   
  [/color][/color]Un  matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres  rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules,  tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como  escarabajos. [/color]El  padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que  el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía  entender, el doctor les explica: [/color]- Bien,  ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
  Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño[/color]
 
 

[Moskeona]

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.



El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.


El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.


Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.


El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron  revisados  por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.


En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!


Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.


Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.


Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

                 .......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja. 

            ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO? 

 

[Musakola]

 

[elbon]

    Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la  cuneta, retorcido de dolor. ¡¡¡Alberto!!!  ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
  Detiene el vehículo y baja...
 
  - Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
 
  - Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto  de dolor...
 
  Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante  Ferrari...
 
  - Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar  10 coches como ese. Vamos amigo!!!
 
  - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí  mismo.
 
  Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una  pasa...
 
  - Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como  ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
 
  - No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

[Moskeona]

 

[elbon]

Va un hombre a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

[elbon]

    ¡OJITO CON VIOLAR A UN  VASCO!
   
  Dos vascos se encuentran y le dice uno al  otro:
  - ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
  - Hola Josema, estoy jodido, pues…
  - ¿Qué te ha pasado Patxi?
  - Que me han violado.
  - Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me  cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
 -  Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
   
 -  Lo que pude…, Josema, 
   
    APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO  LLEVÉ A COMISARÍA

[elbon]

LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
 
 
                     1) ¿QUIÉN  TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
   Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
  una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
 
        -Quien esté libre de pecado que arroje la primera  piedra...
  En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
                      de un  cascotazo a la prostituta.
                Jesús dice: -...Pero  tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
 
 
                                   2) JUDAS
   Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
                           momento dado les ordena:
              - Tomad una piedra y marchad con ella  a cuestas!
  Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
 
                          Al poco tiempo, le dicen:
                           - Maestro, tenemos sed!
                         Entonces Jesucristo exclama:
             - Entonces, que las piedras se  conviertan en agua!
  Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
                   sorbito.  Jesucristo vuelve a ordenar:
                 - Tomad otra piedra para  volver a caminar!
     Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
                                  tonelada.
  Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
       de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo  exclama:
   - Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
                   extiende sus  brazos y clama al cielo:
                       -Es  o no es para traicionarlo!
 
 
                           3) QUE DIOS NOS PERDONE
         El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a  confesarse:
              -Padre, necesito que me ayude, porque  he pecado.
                      -¿Qué  pecado has cometido, hijo?
           -Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a  mi novia.
   -Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
                             -Por encima, padre.
             -Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el  pecado es el mismo!
 
 
                                 5) MAL HECHO
            Un día se acerca una joven al confesionario  y dice:
                    -Padre,  confiéseme porque he pecado.
                      -A ver  hija, ¿qué te ha pasado?
     -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
   Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
 
 
                                6) EL DERECHO
     Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
                       El  cura la detiene y le dice:
       -Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la  Iglesia!
                -¿Cómo que no? ¡Yo tengo el  derecho divino!
             -Y el izquierdo también, pero así no  puede entrar
 
 
                           7) ¿CONOCES A TU PADRE?
     Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
  entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús
     se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
 
 
               En eso aparece un viejito y  Jesús le pregunta:
                 -Y abuelo, a qué se dedicaba  en la tierra?
    -'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
  muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
  muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
                                  niños... '
          Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:  ¡PAPAAÁ!
       Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le  contesta:
                                ....¡PINOCHO!
 
 

[Musakola]

  ¡que bueno el de Judaaaaaaaaaaaaas...!