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CHISTES

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Musakola:
 :82576: :82576: :82576: :979726: :979726: ¡estoy muy de acuerdo con ese lema! :832176: :832176: :832176:

Moskeona:
Reunidos en una comida de campo :
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! · El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. · Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! · Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! · Diputado se paró de un salto,
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador ,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
· alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

elbon:
    EL CHISTE DEL MILLON Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de    informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre    'virtualmente' y 'realmente'.
   
    - Bueno, pregnta a tu madre si se    acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
   
    -Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
   
    -¡Por supuesto!
   
    -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
   
    - Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
   
    -María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
   
    - ¡Claro que sí!
   
    ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
   
    - Vale y Pregúntale también a tu hermano mayor.
   
    - Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
   
    - ¡¡¡Pues claro!!!
   
    - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
   
    ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo    tenemos un par de putas y un maricón en casa.
 

Moskeona:
 :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:

Moskeona:
Dos mujeres conversando:


- ¿Cómo te fue ayer?


- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

Y tu día,  cómo fue?


- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:


- ¿Qué tal ayer?

 

- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?


- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

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