Foro Principal > Humor

CHISTES

<< < (24/44) > >>

Musakola:
 :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡¡¡y mira que le he estado dando vueltas...! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡tú si que estás terminator...!  :Juas: :Juas: :Juas: ¡acabator, más bien...! :641: :641: :641:  :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:

elbon:
             
                                                                                                    Palacio Real                                     Cena de celebración          del cumpleaños de S.M. el Rey.
 [/t][/t][/t][/t][/t][/t][/t]                                            Asisten a la cena      personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
 
En esto que los invitados      se sientan a la mesa.
 
Deslumbrados por el lujo      de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
 
              - Ay, José Luís, mira qué    cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de    recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
 
- Pero, Sonsoles, por    favor...
 
- ¡Ni por favor ni    leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo....
 
- Bueno, bueno, no te    pongas así.
 
Así que el presidente    disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
 
     
     
Justo enfrente del    Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron    la faena.
 
Ella le dice a su marido:
 
- Anda Mariano, cariño,    cógeme tu uno a mí.
 
- Pero por el amor de Dios,    ¿cómo voy a hacer eso?
 
- Tu también. Y no me    discutas...
 
- Bueno, lo que tu digas.
 
Así que con el mismo    disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano    tonta en la que tiene el tembleque le 
traiciona, con la mala    suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin,    clin, clin....
 
     
     
Se hace un silencio, y    sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa    y dice:
 
- Brindemos por su Majestad    el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
   
Todos brindan, y Rajoy, se    sienta aliviado.
 
- De verdad, Mariano, que    torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir    cogiendo.
 
- Pero cariño, ya ves que    no puedo. Déjalo estar.
 
- Que no, que no y que    no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
 
-Ufff, de verdad, que mira    que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
 
Así que de nuevo se dispone    a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear    la copa. Clin, clin, clin, clin, clin....
 
Una vez más, se hace un    silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y    dice:
 
- Un brindis por su    Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.    ¡¡¡Sofía, guapa!!!
 
Todos brindan y el se    siente de nuevo aliviado.
 
- Eres un inútil!!! No eres    capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
 
- Pero es que ....
 
-Ni es que ni nada!!!    Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
 
- Pero no puede ser, ya ves    que mi temblorosa mano no me lo permite.....
 
-¿Que no te lo permite?    Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo    ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
 
- Pero no seas así...
 
- Ni así ni nada. Ya me lo    puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que    me divorcio de ti.
 
Así que Mariano, ante la    furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero    ...clin, clin, clin, clin, clin...
 
Silencio total, sudores    fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su    mujer dice:
 
- Permítanme que les haga    un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a    hacer desaparecer:
 
Lo introduzco en mi    chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...

     
 
…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la    chaqueta!!!!!!!
 
 
         

Musakola:

Moskeona:
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

 El Padre le dice al novio:

 - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

 - No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

-¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CA**ÓN!
 :262t6ph: :781252: :1igylc: :1igylc: :1igylc: :Juas: :Juas: :Juas:

Moskeona:
Finalmente descubrí cómo pesarme...  :59775:



No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
¡Tengo que avisar a todas!!!
Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'  :832176:

Navegación

[0] Índice de Mensajes

[#] Página Siguiente

[*] Página Anterior