CHISTES

[Moskeona]

este chiste me lo ha enviado sugar 
   


COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra.....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como naci yo?
> - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
> Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
> bien.  Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama.  Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no  teniamos Firewall.
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
> VIRUS
 

[Moskeona]

curso adiestramiento para hombres
     





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Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.   

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.   

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele  a Tu Pareja.
Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.   

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

[Musakola]

:808879: :808879:

[ayu]

Se lo voy a mandar a kien yo me se

[Moskeona]

Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la calle..... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios y de repente le dice al amante:

¡Sígueme la corriente y déjame esta situación a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.

En esto entra el marido a la habitación: ¡ Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes, y...!

 ¡¡PERO..... ¿quién carajo es este tipo y qué mierda hace desnudo
   ahí plantado?!!

La adúltera se ríe...¡¡ Ja ja ja !!... ¿A que te creíste que era de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones, resulta que con la modernización que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL modelo PN25CM-XQLO de la Microsoft _sex.com.

Ven, ven, acércate... toca, toca; imitación de piel de verdad y todo,
refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 1024 Kilobytes, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
 
Pero amor ...¿hacía falta que te compraras algo así?

A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el
portero?.
 
Así sabes que no te meto los cuernos con nadie...!! Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama dice él.
 
La mujer, que estaba ya algo más que cansada y satisfecha le dice:
¡Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido el
período.
 
Vaya, qué suerte la mía! entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
 
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el
supuesto "robot", fijamente mirándolo:

¡Pues vaya con el trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone....... Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
 
   ¡¡ "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO!!
   ¡¡ "ERROR ...ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO".
 
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
 
   ¡Pues vaya porquería de ROBOT tan moderno!
   ¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!.
 
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:
 
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO..DESCARGA DE SOFTWARE 
   COMPLETADA...!!
 
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO...
¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!

[Musakola]

[Moskeona]

EL MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de Murcia.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de Murcia y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro  tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!' 

[SUGAR]

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[Musakola]

[Moskeona]

 
 
                   Uno rapidín?


Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
-Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
-Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición..
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
-¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
-¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
 

[Moskeona]

---EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
 
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:
 
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

 

[Moskeona]

 

[Moskeona]

*_LAS   MUJERES VENGATIVAS_**
>
>     VENGANZA NUMERO   1*
>
>
>     Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy   contento porque es el
>     último pago de pensión alimenticia que le doy,   así que llamé a mi
>     hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó   le dije:
>
>     - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de   tu madre y que le
>     digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que   va recibir de mí
>     en todo lo que le queda de su puta   vida!!!
>
>     y luego quiero que me digas la expresión que pone en   su rostro'.
>     Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba   ansioso por
>     saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara   pondría.
>     Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
>       - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
>     - '¡Me dijo que justamente   estaba esperando este día para decirte
>     que no eres mi padre!'   *
>     *
>
>     *
>
>     **
>       VENGANZA NUMERO 2*
>
>
>     Un hombre que siempre molestaba a   su mujer, pasó un día por la casa
>     de unos amigos para que lo   acompañaran al aeropuerto a dejar a su
>     esposa que viajaba a   París.
>     A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el   mundo, él
>     le desea buen viaje y en tono
>     burlón le   grita:
>     - ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita   Ja ja
ja!!
>     Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
>       La mujer pasó quince días en Francia.
>     El marido otra vez pidió a   sus amigos que lo acompañasen al
>     aeropuerto a recibirla.
>       Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
>     - Mi amor   ¿¿me trajiste mi francesita??
>     - Hice todo lo posible, - contesta   ella - ahora sólo tenemos que
>     rezar para que nazca   niña.
>
>     *
>     *
>
>
>     *
>       VENGANZA NUMERO 3*
>
>
>     El marido, en su lecho de   muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y
>     muy débil, le   dice:
>
>       - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero   hacerte una confesión.
>     - No, no, tranquilo,  no hagas ningún   esfuerzo.
>     - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso   morir en
paz.
>     Te quiero confesar algo.
>     - Está bien,   está bien. ¡Habla!
>     - He tenido relaciones con tu hermana, con tu   madre y tu mejor
>     amiga.Ella muy afectada le dijo:
>      Lo   sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!*

[Musakola]

 

[elbon]

dos bilbainos en la feria de sevilla van a un bar y piden dos finos
al ir a pagar uno de ellos saca un billete de 500 euros
el camarero contrariado les dice
"¿no tienen otro billete?"
y el otro bilbaino sacando un billete de 500 euros dice
"joder patxi, y luego dicen que los vinos en Bilbao son caros?"