CHISTES

[Moskeona]

  q brutos!!! 

[Moskeona]

 
EL   FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener   familia.
Vieron a un especialista muy renombrado que, tras varios estudios,   les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora   preguntó:
¿Qué   es un padre sustituto?
Es   un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo,   para que la mujer quede embarazada.
La   señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con   tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un   joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo,   un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al   bebé.
El hombre se equivocó y llamó en casa de la   señora.
Buenos   días señora, vengo por lo del niño.
Sí,   pase usted. ¿Quiere tomar algo?
No,   muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo.   Además,   quiero comenzar cuanto   antes.
Muy   bien, ¿pasamos a la habitación?
 
Puede   ser aquí, aunque me gustaría más aquí en la sala;
digamos   que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.   
 
Pero....¿cuántos   van a ser? se alarmó la señora.
Más ó   menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más, dijo mientras sacaba un   album.
Quiero   que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le   gusta   mucho a mis clientas.   
 
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en   un parque público, a plena luz del día;
se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos   amigos, porque la señora era muy   exigente, con nada le daba gusto.
 
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo   porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La   señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo   continuaba:
Ahora,   vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá   se   portó estupendamente y todo lo hice en menos   de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, sólo dos disparos y mire que bien me   salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada,   oyendo al fotógrafo que continuaba:
Con   este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le   dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro   lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volvió y ya pude hacerlo.

La   señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le   dijo:
¿Quiere   comenzar?Cuando   ustd diga -contestó ella-.
Está   bien; voy por el trípode.¿Trípode?   dijo, temblando, la señora-.
-   Sí    mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las   dos manos puedo sostenerlo bien y....   ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, a dónde va...no corra  ¿¿¿¿¿y   ................el niño...?????.

[GUNS46]

 

[SUGAR]

  que bueno señoooooooraaaaaaaaaaaaaa

[anuxka]

pobrecica la señora 

[Musakola]

 

[ayu]

 

y porque se me cansa el dedo que si no....

[Moskeona]

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUES   VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
 
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE   ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
 
 CUANDO UN DIA SE PONE   A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI?   BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
 A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN   BUENAS LAS NARANJAS?
 BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA   EL GITANO…
  PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL   SEÑOR   A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL   GITANO…¡ME CAGO EN TU P**A MADRE..!!!...CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS   EXPRES….
  EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?   
  Y CONSTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ERA MUDO
 
!!CA**ONAZO!!

[Moskeona]

yo quiero es éste como médico de cabecera  me gusta y comparto su filosofía de vida, me gustaría saber lo q piensa sobre el tabaco... 

Este tío es ………………
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

El Dr.   Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.   
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba   sobre temas de alimentación y deporte...



 
   

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares   prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho   para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en   ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso.   Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que   usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir   más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar   de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se   necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las   vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo   más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues   coma pollo.

P: ¿Debo reducir el   consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de   fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua   de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también   está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa   regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no   haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los   fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en   aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como   puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?   
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es   aumentar el tamaño del músculo.

P:   ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un   alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con   la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado.   Lo mejor es emprender el camino, con una   cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido   mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando:   mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda   dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían   inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo   beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran,   pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero   viven 450 años.
     
     
 
Ole   sus cojones.   
Así se combate tanta   tontuna que hay ahora con la "vida   sana".
Quiero un médico así en la   Seguridad Social.

[Musakola]

  Essastamente diria: 

El tabaco es un vegetal. La verdad es que los pulmones quedan impregnados de las sustancias esenciales de un vegetal. ¿Como   puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

¡Don't worry , be happy!

[Moskeona]

  es verdad verdadera!!!!!!!!!!!!!!! 

[Moskeona]

Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:

Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.
 
Cuando él pasa por la computadora le dice:
 
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
 
Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:
 
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
 
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:
 
Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.
 
 
 

[Musakola]

[elbon]

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.
 
Aburrido, el Zoófilo dice:
     - 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice:
     - 'Eso, vamos a follarnos a un gato  y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino :
     - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo :
     - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano :
     - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
 
     - '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:   

 

 
 

        Miauuu!

[elbon]

• > Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la  barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
    >
    > '¿Por qué estás tan contento, Juan?'
    >
    > Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo  calafateaba mi barca y se acerca
    > una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me  pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',  respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar  o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
    >
    > Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento  que la vez anterior, riendo y cantando Se acerca a preguntarle el porqué de  tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi  barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué  pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me  pregunta: '¿Me das un
    > paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.  Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o  nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
    >
    > Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una  magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué  ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
    >
    > 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
    > barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE  ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco,  ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me  pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',  respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena,  elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también  estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé  nadar, Paco. !Yo no sé nadar!