CHISTES

[Musakola]

  ¡el mejor es el de los dos viejos...!

[Moskeona]

---El dentista le explica al hombre que debía extraerle la
muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa
cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
 

---El dentista trae una pastilla y se la da al paciente,que se la toma sin protestar
 

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
 
---Viagra..... -dice el dentista.
 

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
 

--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia 

[kira209]

jajajajjajajajaja  que dentista mas majo xDDD

[SUGAR]

COMO UN MÓVIL


En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido......
  Pareces un móvil

El viejo orgulloso le pregunta vibro mucho??????????
  Nooooooooooo,al entrar en el tunel te quedas sin cobertura

[Moskeona]

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:





Querido Papá,

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Nasser.


Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.

Por favor, deja de avergonzarnos a todos.

Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu padre.

[Moskeona]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos muy redondos  y comenta:

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"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

[kira209]

jajajajajajajajjaja el ultimo el mejor 

[elbon]

    DIARIO DE UNA SEMANA EN UN BARCO
 
Mi diario.... Día 1
 
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
 
Mi diario... Día 2
 
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre  interesante.
 
Mi diario... Día 3
 
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y  dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
 
Mi diario... Día 4
 
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán  me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular  con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
 
Mi diario... Día 5
 
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que  es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le  he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar  con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada..
 
Mi diario... Día 6
 
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro  veces!!!!
 
¡Estoy más contenta!

[Moskeona]

  q güena gente!!!  4 veces, dice 

[elbon]

    Extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas  que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los  taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos  realmente sucedían...
 
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su  memoria?
Testigo: Sí....
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué  fue  lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente  cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es  8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer  matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en  personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas  muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le  haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a  examinar el  cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p..m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla,  preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted  chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera  viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una  jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y  estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!

[elbon]

para reirnos de nostros mismos

    1.- Van dos bilbaínos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían  dentro del bote!
 
2.-Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba  una bolsa al  hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
 
3.- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
 
4.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones  estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
 
5.- ÚLTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error
 
6.- CURVA PELIGROSA
Un bilbaíno conducía por un camino secundario, cuando vio  un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, giró a la  derecha..
 
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus  agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ...  .
 
 
8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después  de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al  entregárselos,  el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco  primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el  próximo domingo
 
9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
 
10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
 
11.- Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
 
12.- Le contaba un bilbaíno a otro
- Íbamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.
 
13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
 
14.- Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
 
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.
 
16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
 
17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco  bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a  ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
 
18.- Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas Kinders.
 
20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
 
21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
 
22.- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
 
 
24.- Llega un niño de Bilbao a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti, puta.
 
 
25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto  para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo  cogemos tenga o  no tenga bolas de  navidad.
 
26.- Coge un bilbaíno el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete,  nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
 
27.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a  todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota  algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha  pinchado.
'¡Aivá la ostia!, donde estarán en este coche el puto  gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de  Donosti al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato,  ni rueda de repuesto?
- Aivá la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla  esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y  se infla la  rueda.
- La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
El donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de  Bilbao son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el  tubo de escape del coche. 'Aivá la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy  haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se  inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
- Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me  ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla  la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Aivá la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?.  ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
 
28.- Va un bilbaino por la Gran Vía y se encuentra un  espejito de cartera..
Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco  ... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De  que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar  ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo  enfrente de mi.
Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la  mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en  el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo  sabía .. ¡Una foto de mujer! ... ¡y qué cara de puta tiene!
 
29.- Entra un bilbaíno, en pelotas y con zapatillas, en  una tienda de deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se  la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100  euros; el bilbaino entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le  ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que  dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
 
 
30.- Se encuentran dos bilbaínos, uno de ellos llevando  un barril  rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
 

[elbon]

    En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino  llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda  helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
 
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de  esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama  y tener los pies calientes.
 
 - Coño, Ramón, que  mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de  la casa de Cosio.
 
 - Carallo, que  hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
 
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
 
- ¿Tu gato?
 
 - Mi gato es  gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que  te da toda la noche.
 
 - El martes  volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
 
- Bueno, gracias Manuel.
 
- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
 
 - El día siguiente  se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de  Manuel.
 
 - Manuel vengo a  devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me  dejó el malparido.
 
- Pero Ramón,  ¿que  pasó? si es lo más manso que hay.
 
 - ¿Manso?......la  madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a  echarle el agua hirviendo se puso como loco......

[Moskeona]

  q bestia, podió!!!!!!!! 

[elbon]

    LA MADRE
 
 -Doctor, ya no  aguanto más!  A pesar de todos mis  esfuerzos, mi marido no me hace caso. Desde que nos casamos, él sólo habla de  su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre  cual.....uffff!!!!!!    ¡es como si yo
no existiese!
 
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena  especial.
 
-Sí, pero no ayudó nada.
 
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
 
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con  usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje, todo  transparente.   Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante,  maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie  las  sábanas; coloque sábanas de seda,  con ese ambiente seguro que no resiste.   Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
 
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la  letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al  preparase para su esposo.
 
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan  sexy, provocadora y voluptuosa.  Al  llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la  ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:
 
  -¿ Por  qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

[Musakola]

  ¡por favor lo que me he reído, sobre todo con los de los bilbaínos...! se me han saltado las lágrimas y todo con algunos......!