CHISTES

[faliqui]

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un
loro colgando cabeza abajo  desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz
alta. "Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro, "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre.
"Me pareció como si este loro hubiera entendido lo
que dije y me hubiera contestado"


"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro.
"Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah si?", pregunta el
hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te
cuelgas del palo, si no tienes patas?".


Bueno, verás" -dice el loro- "me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a
decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.


Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo.
"Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:


política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en
ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".


El hombre mira el precio en la etiqueta: 200€ y dice,
"ese precio es demasiado para mi"
"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me
quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño 20€". El hombre ofrece los 20
Euros y sale de la tienda con el loro.


Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un
excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.


Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama,
"psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no", dice el loro,
"pero es acerca de tu mujer y el cartero..."


"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro, "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con
un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",
continúa el loro.


"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a
besarla por todas partes, empezando por los senos,
lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y
seguía y seguía... ".


El loro se queda callado un buen rato...



"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "SE ME PUSO DURA Y ME CAI DEL PALO..."

[faliqui]

Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado
-Y si no deja de hacerse "Pajas"...

¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

[faliqui]

16 Tipos de orgasmos femeninos

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

[sargentodehierro]

  A mí, me gustaría tener todos esos síntomas   

[faliqui]

Dialogo entre dos vecinas

- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

[faliqui]

Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:

¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?

- No. Vengo con cuatro amigos

[faliqui]

- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas...  además, me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

[faliqui]

En una oficina:

- Dígame su nombre.

- Pepepedro Pepepérez.

- ¿Es usted tartamudo?...

- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...

[sargentodehierro]

Po menos mal que no le pueso, Antonio jesus de todos los santos

[faliqui]

El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:

Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »

« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...»  dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»

Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:

« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »

La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:

«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»

«No»  dice Paco,

«Es la que lleva un anillo en el dedo»

«pero me gusta su manera de pensar»

[sargentodehierro]

Buenas.-

Por teléfono:

- Telepizza, que desea..?
- Madalenas no te jode..¡

[faliqui]

Preguntas tontas.

Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?

¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?

Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

Una mujer encinta… ¿también puede estar en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos?

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor… ¿quién la prueba?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?

Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal“?

¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Por qué “todo junto“; se escribe separado y “separado“; se escribe todo junto?

Y por último…

¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?

[sargentodehierro]

Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?

Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra p.... casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...

y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?



Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...

Con dos COJ...!!
No importa como haya ido el día...

[sargentodehierro]

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."


"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".


"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado.

Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

[faliqui]