CHISTES

[Musakola]

 

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jo... esque me sé muchos verdes xD... weno dejo otro...

Esto eran 3 curas que en una conversación sacaron el tema de que hacían para administrar el dinero de colecta. El primero dice "Pues yo lo que hago es que hago un circulo en el suelo de 1 metro de diametro y me pongo en medio de este y vuelco el cesto cogiendo para mí lo que salga fuera de este y lo que caiga dentro lo cojo para la parroquia...".

El segundo dice "Pues yo lo del circulo no lo veo, yo lo que hago es dibujar una línea recta en el suelo, me pongo en la derecha de esta y vuelco el cesto con las monedas y las monedas que se queden en la derecha pues para la iglesia y las que rueden hasta el otro lado de la raya pues me las quedo...".

A lo que el tercero dice "Pues yo no hago líneas es tan fácil como tirar el cesto con las monedas lo más alto que puedas y las que dios consiga coger él pues que se las quede y las que caigan al suelo pues me las quedo yo".

[A.el indio]

un capitan que llama al recadero de los soldados:


pepe, corre ami casa y deja este paquete en la mesa del comedor. si ves que cuando llegues no hay nadie toma mi llave y abres la puerta.
sus ordenes capitan voy ya pa ya.
llega ala casa el menda y llama: aqui no hay nadie, abrire con la llave pues.
abre y pasa dentro, y cuando deja el paquete en la mesa del comedor, mira hacia un lado y ve la habitacion del capitan asu mujer, haciendo una guarreria española con otro tio.
sale corriendo el recadero apor el capitan:
mi capitan, apasado esto en su casa, su mujer y otro tio blablabla.
¿como mi mujer? vamos paya, dame las bombas de mano, la espada de combate y mi pistola.
tiran los dos pa la casa, y cuando llegan todavia estan haciendo la "caida" de roma en la cama.
el capitan: asquerosos esto no va a quedar asi os destruireeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, os voy a matar alos 2.


saca la pistola: ¿que le pasa a esto no dispara?, se le atranca la pistola y no dispara.
el recadero le dice: mi capitan la espada utilicela.


se pone a desenvainar la espada el capitan: esto no sale no puedo sacarla quiero cortarlos como chorizossssssss.


el recadero: echele usted "aceite 3 en uno aver si vaaaaaaa"


le echa aceite: al sacarla se destroza puesto que estaba toda enrobinada y podrida.


recadero: las bombas lazeselassssssssssssssssssss mi capitan.


capitan: tomarrrrrrrrrrrrrrrrrrr traidores bolarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
no explotan las bombas eran defectuosas.


y ya el capitan desesperado dice:
maldicionnnnnnnnnnnnnnn que hago que hago que hagoooooooooooooo


el recadero: mi capitannnnnnnnnnnnnnn, CON LOS CUERNOSSSSSSSS CON LOS CUERNOSSSSSS,  DELE USTED CON LOS CUERNOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
     

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En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'ElCurro'. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: - ¿Cuál es su problema?

A lo que el chino responde:

- Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: - Bueno amigo, pues córtelos.

El chino respondió: - Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo.

[faliqui]

Tres mujeres asomadas a un balcón y sin bragas.

A eso que pasa por allí el tonto del barrio y se queda mirando para arriba

y le contesta una de las mujeres.

Tu ¿que miras? ¿que coñ...... quieres?

Contesta el tonto.

¡ haaaan se puede elegir !.



PD: Musa porfa danos licencia para contar alguno verde.

[A.el indio]

este chiste es muy interesante faly,,, si si si si interesante   


lo voy acojer  esta noche para contarlo en mi pub de mi pueblo.


es corto e incluso se puede ver en la vida real "aveces"   


.
 

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+18

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En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora :
- Viejo hijo puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

[A.el indio]

+18

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En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora :
- Viejo hijo puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

jojojojojojojojojojojo yo es que me parto jjojojojojojj 
lo que se inventa el colega "adfp" para ecribir lo que quiere exponer 
muy buenooo tio si señor jajajajajajajaj, lo has echo acojonante con este spoiler 
y el chiste esta bien tambien.
la MUSA ya no te dice nada pues lo adviertes antes de tiempo 

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xD esperemos

+18

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Va un avión lleno de monjas de pronto tienen un accidente en el cielo y todas fallecen. Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

- Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta. A ver Sor María ¿has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez. Y fue con la punta de mi dedo.
- Está bien, dice San Pedro. Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A ver Sor Inés ¿has tocado un pene alguna vez?
- Pues sí, pero solo lo agarre con la mano izquierda.
- Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente…

- ¿Pero por q tanto alboroto hijas mías?
- Mire excelencia!! si voy a tener q hacer GARGARAS con esa agua, yo quiero hacerlo antes de que Sor Elena se lave el culo con ella!!!

[Musakola]

Si, si!!! me ha parecido muy buena idea lo del SPOILER+18 
  esque tampoco se le pueden poner puertas al campo  asi que era inevitable que pusiérais chistes subidos de tono.. pero así están perfectos 

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pues en es caso pongo más xD

+18

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- ¿En qué se parece un banco y un matrimonio?
- En que de tanto meter y sacar se pierde el interés.

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-Hijo: Mamá, mamá, que han echado una corrida en la tele.
-Madre: ¿Qué quieres que la grabe?
-Hijo: No, que la limpies.

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Una mujer haciéndole sexo oral al marido y le pregunta el marido a ella…
- ¿Tu que me la chupas por amor o por interés?
- Yo por amor Paco, por amor.
- Pues pon un poquito de interés....

[faliqui]

+18

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Esto es un matrimonio y el hijo que iban por la calle, y el marido se encuentra a un amigo.

Amigo1: Hombre Paco, que de tiempo sin verte, ¿a donde vas con la familia?

Paco Marido: Pues mira ay vamos al medico pa mi mujer que resulta que le a salido un barrillo en el coño.

Amigo1: Bueno pues nada espero que haya alivio adiós.

El Niño: Desde luego papa que verguensa, hablarle asi de mama a tu amigo, que pensara de nosotros.

Paco Marido: Y que quieres niño como se lo hubieras dicho tu, que eres tan listo.

El Niño: Pues yo le hubiera dicho, que íbamos al ginecologo por que a mama le a salido un forúnculo en el clitoris. 

Paco Marido: Joe con el niño, como se nota el dinero que me estoy gastando en el colegio de pago.

Siguen para delante y se encuentra con otro amigo.

Amigo2: Quillo Paco que haces por aqui ¿pa donde vas?

Paco Marido: Pues mira resulta que vengo al gi gi ginecoloooogoo pa mi mujer que le a salido unnnnn forúuuuunculo ennnnnnnnnn ¿niño como se llama ahora el coño de tu madre?

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Va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice:

- Tienes un cuerpo groseramente porno...! Sensualmente porno..! Espectacularmente porno! ¿Y sabes por qué? ¡¡¡Porno...........hacer ejerciciooooooooo!!!

[A.el indio]

buenos chistes adfp  .


hay voy yo ahora:




pleno agosto en MADRID, por hay esta "KIRA" asomadose aun balcon con el ventilador y el flas en la mano  .


en esto que se ve por la calle un tio corriendo amas no poder el menda.
llega a una esquina donde esta la farmacia de la calle.
entra el pringao y le dice al farmaceutico:
oiga, ¿esta farmacia es la mejor de por aqui para los nervios y desmayos?
farmaceutico: clarooooooooooooooooo es la mejor, por supuesto tenemos lo mejor de lo mejor para esos nervios y desmayos, lo mejor de lomejor garantizado xdddddd,
cliente: ¿de verdad de verdad que tiene lo mejor para esto?
farmaceutico: que si, sisisisisisisisi hombre, lo mejor de esta zona.
cliente: PUES VAYA USTED TOMANDOSE DOS PASTILLAS DE ESAS POR QUE ESTO ES UN ATRACO.
 

[sargentodehierro]

 :979726:muy bueno indio ¿y si robara en una colchonería que se tomaría ?