CHISTES

[elbon]

   
   
     Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
    - ¿Y tú quién eres?
    - Un caballo semental.
    - ¿Y qué es eso?
    - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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     ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
    - ¿¡Y con eso respiras?
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     Entra un borracho en  una comisaría:
    - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
    - ¿Y para qué lo quiere ver?
    - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
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    Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
    De repente, el cura se arrodilla y dice:
    - Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
    El León se arrodilla y dice:
    - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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    En el confesionario.
    - Padre, soy gay.
    - Pero hijo mío, ¿qué    dices?
    - Pues que soy gay, me    gustan los hombres.
    - ¿Cómo puede ser?
    - Pues verá, señor cura, en    mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
    - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay    nadie a quién le gusten las mujeres?
    - Sí, a mi madre.
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        Mamá, mamá, llegó el    lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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    -¡Papá, papá¡ hace dos    meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
    - Es que me he dado cuenta    que el ladrón gasta menos que tu madre.
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    Dos niños se sentaron a la    mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
    -Oye, ¿tú rezas antes de    comer?
    A lo que el otro responde.
    -No, Mamá cocina bien. -
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     Un niño a su padre:
    - Papá, Papá, ¿cómo se sabe    cuando uno esta borracho?
    - Mira hijo. ¿Ves a esos    dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
    - Papá, hay sólo un señor,    no dos !
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     Mi hija se casó con un    piloto italiano. ¿Y la suya?
    -Con un vestido de seda.
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    ¿Sabes que mi hermano anda    en bicicleta desde los cuatro años?
    -¡Coño! Ya debe de andar    muy lejos...
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   Después del tono    internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:
    -Disculpe, ¿ya llegó Julio    allá?
    -Caballero, no sé de dónde    llame usted pero aquí todavía es mayo.
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    En un restaurante:
    -¡Y como quiere el señor    sus huevos?
    -Yo, con toda mi alma.
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    -Oiga, este autobús me    lleva al cementerio?
    -Si se pone delante, es    posible.
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    Una maestra nueva, trata de    aplicar sus cursos de Psicología.
    Comienza su clase diciendo:   
    - Todo aquel que crea que    es estúpido, que se ponga de pie.
    Luego de unos segundos de    silencio, Jaimito, se pone de pie.
    La docente le pregunta:
    - Jaimito, ¿crees ser    estúpido?
    - No, señorita..., pero me    da pena verla parada solita!   
 
 
 

[Musakola]

  el del leon es el mejor 

[Moskeona]

  el del barco no lo conocía  memeauuuuuuuu  y el de ¿cómo quiere usted sus huevos? yo, con toda mi alma  q bueno!!! 
ahí va otro 

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
'¿Que haces cariño?''
Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'
Poco después cuando la mujer sale de la casa, pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'
¿Que haces?'-
'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'-

[Musakola]

 

[Moskeona]

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-?Exacto! ?Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-?Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ?por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ?Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-?Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-?Exacto! ?Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-?Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-?Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca He usado talla 34 desde los dieciocho a?os.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza......
 

[Moskeona]

 
CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2010-11 (Considerando la inestabilidad económica mundial)

Tatúese un dólar  ($ ) en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.
 

[Musakola]

 

[kira209]

    yo  llego tarde como siempre jeje pero me he echado unas risas por lo menos xDD

[elbon]

  yo  llego tarde como siempre jeje pero me he echado unas risas por lo menos xDD

tarde? para leer unos chistes?, que no necesitan respuesta kira........

[SUGAR]

  Elbon mira a ver si ahorras algo de esta manera

[elbon]

Elbon mira a ver si ahorras algo de esta manera

ahorrar? para que? con que me llegue para pagar la conexion a internet y estar con vosotras ya tengo suficiente
 

[SUGAR]

  que romantico estas esta noche.

[Musakola]

¡este Elbon... ¡qué melosito! asi que nos tiene tolocas...

[Moskeona]

como se entere tu churri ya te voy a contar yo donde van a ir a parar tus "ahorros" 

[elbon]

creo que tengo los sintomas de una enfermedad que los medicos llaman "solteritis temporalis aguda" conocida popurlamente como "estar de rodriguez". me han dicho que no es grave, que dura unos dos meses y que el tratamiento es sencillo. hacer lo que te pida el cuerpo. en principio no tiene efectos secundarios mientras hagas lo mismo que el resto del año solo que sin la misma rigidez de horarios y llevarla con discreccion, evitando los signos externos que delaten tu enfermedad. el problema puede venir si buscas "otros remedios" que pueden hacerte enfermar de forma cronica y mutar la enfermedad  a "tienestusmaletasnelapuerta pringao".

asi que solo espero pasarla de la mejor forma posible con el tratamiento que me han dado. dormir poco, trabajar algo, beber muchos liquidos con graduacion alcoholica, fumar moderadamente, tomar poco sol y sobretodo, llevarlo de la foma mas discreta posible, que siempre se cura en septiembre.