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CHISTES

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faliqui:
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un
loro colgando cabeza abajo  desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz
alta. "Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro, "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre.
"Me pareció como si este loro hubiera entendido lo
que dije y me hubiera contestado"


"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro.
"Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah si?", pregunta el
hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te
cuelgas del palo, si no tienes patas?".


Bueno, verás" -dice el loro- "me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a
decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.


Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo.
"Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:


política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en
ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".


El hombre mira el precio en la etiqueta: 200€ y dice,
"ese precio es demasiado para mi"
"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me
quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño 20€". El hombre ofrece los 20
Euros y sale de la tienda con el loro.


Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un
excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.


Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama,
"psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no", dice el loro,
"pero es acerca de tu mujer y el cartero..."


"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro, "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con
un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",
continúa el loro.


"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a
besarla por todas partes, empezando por los senos,
lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y
seguía y seguía... ".


El loro se queda callado un buen rato...



"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "SE ME PUSO DURA Y ME CAI DEL PALO..."

faliqui:
Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado
-Y si no deja de hacerse "Pajas"...

¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

faliqui:
16 Tipos de orgasmos femeninos

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

sargentodehierro:
 :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: A mí, me gustaría tener todos esos síntomas   :Bravo: :Bravo:

faliqui:
Dialogo entre dos vecinas

- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

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