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CHISTES

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Moskeona:
---EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
 
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:
 
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

 

Moskeona:

 :262t6ph:

Moskeona:
*_LAS   MUJERES VENGATIVAS_**
>
>     VENGANZA NUMERO   1*
>
>
>     Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy   contento porque es el
>     último pago de pensión alimenticia que le doy,   así que llamé a mi
>     hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó   le dije:
>
>     - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de   tu madre y que le
>     digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que   va recibir de mí
>     en todo lo que le queda de su puta   vida!!!
>
>     y luego quiero que me digas la expresión que pone en   su rostro'.
>     Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba   ansioso por
>     saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara   pondría.
>     Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
>       - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
>     - '¡Me dijo que justamente   estaba esperando este día para decirte
>     que no eres mi padre!'   *
>     *
>
>     *
>
>     **
>       VENGANZA NUMERO 2*
>
>
>     Un hombre que siempre molestaba a   su mujer, pasó un día por la casa
>     de unos amigos para que lo   acompañaran al aeropuerto a dejar a su
>     esposa que viajaba a   París.
>     A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el   mundo, él
>     le desea buen viaje y en tono
>     burlón le   grita:
>     - ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita   Ja ja
ja!!
>     Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
>       La mujer pasó quince días en Francia.
>     El marido otra vez pidió a   sus amigos que lo acompañasen al
>     aeropuerto a recibirla.
>       Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
>     - Mi amor   ¿¿me trajiste mi francesita??
>     - Hice todo lo posible, - contesta   ella - ahora sólo tenemos que
>     rezar para que nazca   niña.
>
>     *
>     *
>
>
>     *
>       VENGANZA NUMERO 3*
>
>
>     El marido, en su lecho de   muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y
>     muy débil, le   dice:
>
>       - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero   hacerte una confesión.
>     - No, no, tranquilo,  no hagas ningún   esfuerzo.
>     - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso   morir en
paz.
>     Te quiero confesar algo.
>     - Está bien,   está bien. ¡Habla!
>     - He tenido relaciones con tu hermana, con tu   madre y tu mejor
>     amiga.Ella muy afectada le dijo:
>      Lo   sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!*
:82576: :82576: :82576: :82576: :82576:

Musakola:
 :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :314876: :314876: :314876:

elbon:
dos bilbainos en la feria de sevilla van a un bar y piden dos finos
al ir a pagar uno de ellos saca un billete de 500 euros
el camarero contrariado les dice
"¿no tienen otro billete?"
y el otro bilbaino sacando un billete de 500 euros dice
"joder patxi, y luego dicen que los vinos en Bilbao son caros?"

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